Como el agua, sonaba mil veces...

OS RECOMIENDO NO LEER ESTO, SIMPLEMENTE NECESITABA DESAHOGARME

Bueno, no puedo posponerlo más. Lo he intentado, joder, si lo he intentado. Pero ya no puedo huir más. No sé exactamente quién fue, pero me han grabado a fuego "corre, corre". Me jodió al principio, no tenía acostumbrados los músculos y me costó mucho coger velocidad. El problema es que ahora he cogido la inercia. Y no puedo parar. Y no sólo no puedo parar, si no que cada vez voy más rápido. No veo el final de la cuesta abajo.

Pero no he venido aquí a quejarme, para nada, no soy la víctima. Soy la prisionera y la que aprisiona. Así que como correr no me sirve, porque cada vez correría más y más rápido y para nada, tengo que parar. No sé cómo pero lo voy a hacer. Me propongo hacer algo que no se me da muy bien, ser sincera conmigo misma.

Así que ahí van esas verdades sobre el pasado que me hacían falta, que me rompen, pero que están ahí.

I. 

Me jodí pero bien, yo solita. Me pasó por quererme hacer la interesante, por no querer exponerme a ti, por creerme que era más fuerte. Por creer que sería mejor hacer que vinieras detrás de mí que ser yo la que diese más. Lo siento, el último me había enseñado eso, así que creí que tú ibas a ser un capullo de tantos. Al final la capulla fui yo, y sé que me va a costar muchísimo perdonarme. ¿Por qué será mil veces más fácil perdonar los errores de los demás que los propios?

"Somos bichos raros 

lentos y asustados 

no matabamos tal vez 

nos moriamos de sed 

nadie, los dos a la vez 

midiéndonos como dos leones 

Y al final dos heridos graves...

tres perfectos claves 

ambulancias, naves"

'Leones' de Pereza

II. 

No sé qué coño hacer. Me muero de ganas de hablarte, de saber qué es de tu vida. En realidad, de saber si yo estoy tatuada a ti tanto como tú a mí. En realidad, para pedirte perdón. No sé cómo se pide perdón sin quedar demasiado penosa. No es cuestión de orgullo, el orgullo en sí no es útil, es más que nada porque sé que que me arrastre no me ayudará contigo. No me pone a mí y sé que a ti tampoco.

III.

Eso me lleva a la siguiente afirmación: ¿En serio quiero volver a verte? ¿En serio me gustaría continuar aquello que acabó abruptamente? Realmente no sé si es por mi puta manía de que no puedo quedarme sin un final que acabe. Dejarlo así, a medias, me sabe a poco. Pero no sé si es solo eso o en realidad te echo de menos a ti.

"Vuelve ya o por lo menos, te hayas ido para siempre 

porque seguir en este ambiente, no da para mas"

'Taliban' de Pereza

IV.

Y si quiero volver a verte, ¿qué coño hago hablando con él? Sí me gusta, y sí, creo que podríamos ser algo interesante... Pero no sin superarte. ¿Cómo coño te supero sin hablarte, sin enmendar mi error? ¿Cómo coño me perdono? No me lo había ni planteado, en un principio sólo necesito pedirte perdón para cerrar el capítulo y poder seguir... Bf. 

"Soy igual desde el principio

y hasta el final

es lo que tengo, es lo que hay,

tengo una paja mental,

que ya no sé de qué va.

Un día quiero dejar el mundo entero por ti,

la misma noche me aburro y no eres para mí,

como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú."

'Como lo tienes tú' de Pereza

V.

Y si paso de ti, que es realmente debería de hacer, ¿cómo salgo de este autosabotaje contínuo? Soy consciente de que a veces digo cosas que sé que van a destruir mi relación con cierta persona. Lo sé y aún así lo hago. ¿Por qué? Tiene un nombre, lo que me pasa tiene un nombre: autosabotaje. Pero el hecho de conocer el término y de conocer que está relacionado con "no creer que se es digno de amor", "problemas de autoestima", "adicción a la evitación", "adicción al sufrimiento de huir y recomponerse" y "remordimiento" no me sirve de una puta mierda.

"Hoy me he echado a perder, cuando empiezo no paro 

tengo gran facilidad en terminar de romper, lo que estaba arreglando..."

'Taliban' de Pereza

VI

¿Cómo salgo de este bucle? La última vez que intenté salir del autosabotaje contigo ya viste que no funcionó, no me salió porque quería los beneficios pero no estaba dispuesta a llenarme las manos de mierda. Quería estar bien contigo, quererte, que me quisieses, pero no quería exponerme a ti. No quería desnudarme emocionalmente, me era más fácil huir. 

"Pero cuando zarpa el barco 

se me pone el alma pirata, 

me crecen cuernos y rabo 

en vez de un par de alas blancas. 

Y no puede entenderlo nadie, 

se me queda pequeño el cielo, 

no conozco ni a mi padre. 

Y son mentira todos mis besos. 

Y se me queda pequeño el cielo, 

echo por tierra mis amistades. 

Me bebo de un trago el miedo, 

y estropeo todos mis planes. 

Y a empezar, 

y a empezar otra vez de cero."

'Pirata' de Pereza

VII.

Que no me da la gana. Que no me pienso quedar así, que ya lo he dicho antes, que soy la prisionera y la que aprisiona. Así que ni de coña, no soy un perro que persigue su cola. Pienso salir de la mierda, y si me tengo que romper por el camino para volverme a construir, lo haré. Mala suerte.

"No quiero estar ni un minuto más 

deshojando una verdad 

que nos mira a la cara 

de cerca y no se larga"

'Por mi tripa' de Pereza

PD: Si por curiosidad alguien está leyendo esto, simplemente decir que estaba escuchando a Pereza mientras hacía este ejercicio de catarsis. Por eso las canciones revueltas en medio de pensamientos.

Tampoco he releído nada de lo que he escrito realmente, y no voy a modificar nada, simplemente eran apuntes sobre mis pensamientos.

Ojo, no tengo pensado volver al blog con sólo este tipo de entradas, pero ésta y la siguiente que viene las necesitaba, y quizá le sean útiles a alguien.